Der Beagle - was Sie noch wissen sollten...

Beaglehimmel

Die Himmelstore wurden von Petrus bewacht. Vier Hunde näherten sich und warteten auf die Erlaubnis zum Eintreten.
Aber Petrus wollte zuerst eine Beschreibung von jedem über sich selbst.
Der Pudel war als erster an der Reihe, trat vor und sagte stolz: "Ich bin der Showhund. Ich habe viele Preise für meine Schönheit gewonnen. Siehst du, wie toll ich aussehe? Niemand war besser wie ich in meiner Klasse. Ich war meines Herrchens Stolz und Freude." Er führte Petrus seine Show vor.

Als nächster war der Labrador an der Reihe, schwarz und glänzend. "Ich bin der Jagd-Champion, ich habe noch nie einen Vogel verpasst. Ich arbeitete hart für meinen Herren."
Danach kam der Deutsche Schäferhund, stark und wachsam. "Ich beschützte meine Herren, garantierte ihre Sicherheit. Niemand betrat ihr Haus ohne meine Erlaubnis. Sie fürchteten sich nicht, wenn ich um sie herum war."
"Und du ?" fragte Petrus "trete vor zu mir, was ist mit dir?"

Der Hund antwortete "Ich bin ein Beagle - vielleicht nicht so gut wie die anderen, ich gestehe. Ich verfolgte die Katze, geriet in Versuchung und klaute das Essen.
Ich vergaß auf meiner Familie Ruf zurückzukommen, ließ sie in Sorge zurück. Ich zeigte meine Missbilligung gegenüber dem Alleinegelassen werden, indem ich ihre Schuhe zerkaute.
Oh, und es gab da auch noch meine schlimme Angewohnheit die Müllmänner zu verbellen..."

"Aber was hast du deiner Familie gegeben?" fragte Petrus.
"Was ich ihnen gegeben habe? Glanz in ihren Augen und ein Lächeln in der Stimme".

Petrus öffnete die Himmelstore und winkte den Beagle durch.

Wenn ein Hund eine Glühbirne auswechseln soll würde er sagen:

Husky:
"Der Tag ist schön, die Sonne scheint, wir haben das ganze Leben noch vor uns. Und du bist drinnen und ärgerst dich über eine kaputte Glühbirne???"

Border Collie:
"Ich werde die Leitung überprüfen und das Haus neu verkabeln."

Schäferhund:
"Ich bewache die Glühbirne, während du die Leitungen prüfst. Los zurück!"

Dackel:
"Wer kommt schon an so eine blöde Glühbirne ran...."

Zwergpudel:
"Ich flüstere es dem Border-Collie. In der Zeit, in der er die Birne tauscht und das Haus neu verkabelt, ist vielleicht mein Nagellack getrocknet."

Rottweiler:
"Hau ab und laß mich in Ruhe!!!"

Shi-Tzu:
"Au-wei-a, Lieb-ling. Kann das nicht das Personal.....?"

Labrador:
"Ich? Echt? Ich? Ich darf das tun? Biiiiittttteeee! Darf ich? Jetzt gleich?"

Golden Retriever:
"Laß es denn Border machen. Du kannst mich füttern, so lange er was zu tun hat."

Cocker Spaniel:
"Warum die Birne tauschen? Ich kann auch im Dunkeln auf den Teppich pinkeln".

Dobermann:
"Wenn's dunkel ist....darf ich dann bei dir schlafen?"

Mastiff:
"Mastiffs haben definitiv KEINE Angst im Dunkeln!!!"

Bluthund:
"Schnaaaarrchhhh....."

Jack Russell Terrier:
"Ich komme ran...ich weiß es. Ich schaffe es. Noch zwanzig Sprünge und ich hab es geschafft. Dann gehört sie mir....mir, mir....ganz alleine mir."

Irish Wolfhound:
"Kann das nicht jemand anders machen...ich bin grad ein bißchen depressiv...."

Pointer:
"Ich seh sie. Da ist sie. Genau da..."

Greyhound:
"Sie bewegt sich nicht....völlig uninteressant. Was soll ich damit?"

Australian Shepherd:
"Treibt alle Birnen in einem kleinen Kreis zusammen!"

Beagle:
"Das Ding, das ich gefressen habe, war eine Glühbirne???"

Woran erkennst Du, dass Dein Hund ein echter Beagle ist?

Wenn du denkst, dass die Frühstücksbrötchen auch immer kleiner werden, dann ist dem nicht so. Du musst die Hälfte, die dein Hund verschlungen hat, auch mitrechnen.

Dein neues Handy, das du gestern Abend versehentlich auf dem Wohnzimmertisch vergessen hast, hat plötzlich Entlüftungslöcher. Das ist keine technische Neuerung, die du übersehen hast. Dein Hund wollte mit seinen Mäulchen die Wasserdichtigkeit des Geräts prüfen.

Aller Krimskrams im Haus wird über der 2 Meter-Marke aufgestellt.

Du benötigst 3 Leute beim Tierarzt, um den Hund auf die Waage zu stellen. Dies ist nur bei Laboris anders...

Alle Leute, die du beim Spazierengehen triffst kennen deinen Hund mit Namen, und du hast keine Ahnung, wer diese Leute sind.

Du zeigst ein Bild von deinem Hund und deiner Familie, und die erste Person, auf die du hinweist, ist dein Hund.

Du verstaust dein Lieblingsgebäck auf dem obersten Regal in der Küche und wenn du nach Hause kommst, ist alles weg und dein Hund hat Puderzucker um die Nase.

Du fährst mit deinem Hund spazieren, und da sein Kopf auf deinem rechten Arm ruht, steuerst du vornehmlich ungeplante Rechtskurven.

Das Geräusch von fließendem Wasser lässt dich aufspringen und laut "RAUS!!!" rufen.

Dein Partner platziert einen Gegenstand an einem Ort, "wo der Hund es nicht erreichen kann", und der einzige, der hinlangen kann, ist der Hund.

Deine monatlichen Hundeausgaben übersteigen deine Kreditkosten um ein Wesentliches...

Du benutzt die Mikrowelle als Versteck für dein Essen.

Du hörst nachts dieses schwere Atmen in deinem Ohr ... und es ist nicht dein Partner.

Dein Hund ist imstande, ein ganzes Brötchen (und viel anderes essbares) in seinen Lefzen zu verstecken und schaut dich mit diesem Unschuldsblick "Na ich fresse doch gar nix" an.

Dein Hund kann genau sehen, was du zum Abendessen kochst, und er versucht eifrig, dir bei der Vorbereitung und beim Abschmecken zu helfen.

Du kaufst einen Fernseher mit Großbildschirm und du kannst noch immer nicht sehen, was im Fernsehen läuft, weil dein Hund ständig auf deinem Schoss herum hopst.

Dein Hund weckt dich ganz nervös mitten in der Nacht, um dich vor der Gefahr eines Küchenstuhles zu warnen. Eine Woche später wacht er nicht mal auf, wenn Einbrecher all deine Wertsachen klauen.

Wenn Dir das alles bekannt vorkommt, dann hast Du einen echten Beagle!